La piscine

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Mon histoire, qui n’est en aucun cas une fiction, ni un cas d’exagération séduisante, pourrait être décrite comme un snafu de Baltimore (situation normale : tout est foutu). Cela se déroule également dans une zone de combat par excellence : celle de l'appartement de mes parents semi-retraités dans un quartier classiquement mixte.

Ces dernières années, ce quartier de classe moyenne autrefois plutôt noir et juif a été presque entièrement repeuplé par un clan en multiplication rapide de juifs ultra-orthodoxes d’âge moyen qui parlent avec des accents hébraïques. Il est difficile de dire si certains d’entre eux viennent réellement d’Israël.

Ce groupe de plus en plus dominant a commencé à changer considérablement la saveur du village de copropriétés. Même si, en tant qu'individus, ils sont parfaitement cool et faciles à comprendre (en bonne santé, intelligents, beaux, etc.) en tant que groupe, ils se sentent souvent étrangement désynchronisés avec le reste du monde. Ils peuvent sembler sectaires, étrangers, presque d’un autre siècle. Les femmes se présentent parfois comme des mariées par correspondance déplacées. Ils s'habillent avec une conformité totale avec des jupes sombres, des collants et des baskets identiques. Elles portent des perruques évidentes, ce qui les fait toutes ressembler un peu à des poupées American Girl à taille humaine.

La tribu, appelons-la, vit selon ses propres règles. Je dirais même qu'ils font de leur mieux pour ne pas respecter les règles conventionnelles du village de copropriétés, ni aucune des règles du comté de Baltimore. Les lois communes du bien commun ne semblent pas s’appliquer à ces bonnes personnes. Et soyons réalistes, les lois ne sont pas toujours aussi communes ou équitables. Je respecte donc, d’une certaine manière, leur sain sentiment d’autonomie.

Les juifs hassidiques, à cet égard, sont une sorte de punk rock – qui méritent d’être félicités pour leur aversion pour les lois et les valeurs droites. Ce clan est, à sa manière, du DIY.

Je suis moi-même un juif rebelle détenteur de cartes, donc vraiment je suis un peu comme eux. Et si un combat devait éclater, je voudrais certainement que l’un d’entre eux – avec un peu de chance, un avec une formation militaire israélienne – « me soutienne ». Cependant, je possède aussi le gène hypercritique : le trait juif qui nous amène tous à nous blâmer les uns les autres et, finalement, à nous blâmer nous-mêmes. Ce que je dis, c'est que nous, les Juifs, sommes fondamentalement nuls. Nous sommes vraiment géniaux. Mais nous sommes nuls.

Les Juifs ont donc tendance à suivre leurs propres règles, et ils dépassent souvent les limites. Comme je l'ai fait l'autre jour lorsque j'étais au parc avec mon deuxième chien d'eau portugais, Ponyo. Il faisait très chaud et elle haletait fortement, alors je lui ai permis de se tenir debout sur ses pattes arrière, d'équilibrer ses pattes avant sur le rebord de la fontaine d'eau et de s'éloigner pendant que j'appuyais sur le bouton.

Cela a attiré l'attention d'un groupe entier de gars noirs en sueur jouant à un match de basket agressif, qui se sont arrêtés au milieu d'un point pour me réprimander pour mon comportement non civilisé.

Honnêtement, je n'avais pas réalisé que c'était un tel non-non. Mais quand je me suis vu sous leur angle – un Blanc inconscient laissant son chien de créateur boire à la fontaine humaine – ce fut un réveil brutal. Vis et apprend. Et c’est là mon point : les Juifs ne vivent pas nécessairement toujours, ni habituellement, et n’apprennent pas. Nous ne nous ajustons pas. Au lieu de cela, nous demandons au monde de s’adapter à nous. Les juifs sont juifs parce que nous n’apprenons jamais à cesser d’agir comme des putains de juifs.

Quoi qu'il en soit, dans l'appartement de Baltimore, quand le vendredi arrive et que le soleil se couche, c'est le sabbat. Ils sortent, en petits groupes, se dirigeant vers l'une des nombreuses micro-synagogues locales pour les services du soir. Ils portent leurs livres de prières. Certains hommes portent des chapeaux de vison circulaires scandaleux. Ils ont l'air heureux. Et saint. Mais tu sais quoi? Ils marchent au milieu de la putain de route. Pas même de loin sur le côté. Ainsi, lorsqu'un conducteur, comme moi, arrive, je suis obligé de ralentir à environ 3 miles par heure et de freiner, en attendant une opportunité qui ne semble jamais se présenter.

Le sabbat, il va de soi que les rues ne sont plus prioritaires pour les automobilistes. Et pourtant, le lundi matin venu, c'est une toute autre histoire. En semaine, ce même réseau routier ressemble à une série d’autoroutes imbriquées menant à l’enfer. J'ai appris à boucler soigneusement ma ceinture en prévision d'une explosion d'airbag, car je sens les collisions frontales arriver ! Les uns après les autres, les mini-fourgonnettes apparaissent, le propulsant au milieu des doubles lignes jaunes. Tous les covoitureurs ultra-orthodoxes semblent me défier à une partie de poulet. Appelons cela « des Juifs rebelles sans cause ». Des mamans méchantes dans des mini-fourgonnettes bondées qui font du covoiturage avec leurs enfants portant la kippa jusqu'à la yeshiva la plus proche.